隐姓埋名

　　嘘..慢慢闭上你的眼睛,让我回首一下离开你的一天,两天,三四天...

　　轻轻的,请不要打扰窗户远处荡漾而来的琴声,我忍耐着疲惫的哈欠久坐在这里等待.或许其实已经再也找寻不回以往的牵挂了吧,而现在放弃不下的,只是彼此内心中愤于寂寞的不甘和渐于消逝的擦肩.每当走过这些熟悉的街角,我总是能够在不经意间发现曾今共同刻意却寻找不到的尘封小店,看着外墙玻璃上浮现的孤单身影,积攒着厚厚的灰尘,那镜中的浪漫已没有了你当初的画面.

　　我多想再见你一面,看看你...

夜+灯光=....







树也是比较孤单的..



加班的时候摇窗而望的也很美丽..

　　再现一个万恶的礼拜一,又意味着我需要更早的起床,需要更多的勇气挣扎着从暖暖的两床被窝里摸爬出来,然后冲下楼去和更多的人拥挤在一辆公交车上.结果是饿着肚子在办公室里拼命的喝水,不是我想要填饱空荡的胃口,如果不是这样,那害怕干燥的鼻子又会红红的流下鼻血,一次又一次的,反正不得已也已经习惯,已经没有什么特别的麻木,就这样,凑活的活着算了.

　　这个世界无奈的有点好笑,越是害怕离别,越是轻易的来袭.送走了最后一个大学时代的朋友,然后,这个大大的城市里面剩下我一个光杆的浪人了,孤...

　　凌晨一点了,依然还很兴致勃勃的在电脑前稀里哗啦的敲打着键盘,看着QQ上寥寥无几的人头,安静的,和外面的空气没有两样.在这个宁静的夜晚,这样一张小小的电脑桌成为我寄托的全部,在泛黄的微弱灯光下,看着墙壁上清晰的纹路,笔记本上乱乱的写写画画,我开始想象自己游荡着在一个记录的电影里,那种夕阳西下华灯初上的历史的感觉实在不错.可能是这样安静的夜,从耳机里发散出来的音乐也越发的显得响亮,好在是柔柔的旋律,配合了此时此刻风平浪静的气息,也映衬了贯穿记忆的温柔片头曲.

　　都已经不记得多...

　　今天的大雪下的让我有一点意外.当我从被窝里出来的时候,我拖着朦胧的眼睛坐直了起来,望着窗外雾蒙蒙的世界,我并没有多想,直到我习惯的来到窗户边端起杯子喝水,我才发现,鹅毛的大雪飘的是那么的酣畅,我意识到,冬天真的来了.可是我在想,过度的秋天呢?仿佛像是从来没有来到过一样,可其实..它只是走的无比太仓促,甚至让我都没有来得及去记忆和怀念它.

　　三五杯酒下肚后,感觉到了异样的温暖,那是一种带了一点刻意和强迫的感伤,虽然达到了激情燃烧的效果,可是告别人前的我,又这样略带些许孤...

　　还是喜欢在安静的晚上聆听柔弱悲伤的小情歌,仿佛有一种稍稍沉淀的感觉,符合这一时刻自己的心情.我在想,如果我会钢琴,可能我也很风骚的像光良一样,忧郁的自弹自唱,惹得一堆满心释放却无处寻找对象的女生的喜爱;要不教会我吉他也可以,至少还可以学习一下齐秦的沧桑,虽然说他已经过气,已经没有再像以前那么红火的被万千中老年妇女爱慕..我在想我有什么,除了一张某些时候知道耍贱的嘴巴,庆幸有人捧场.很多个早晨,我在卫生间里,看着镜子里面的自己,凌乱的头发,朦胧的眼睛,刺弄的胡碴,我真的想问问自己,这是我吗?...

我想城市里的每一个人都有自己心中的孤单吧.

每一天基本上都是昨天的重复,早上一睁开眼睛就知道了之后每个小时自己在做什么,

我想,暗恋是一种幸福的寂寞,并不奢求你能接受我,但我希望你知道有一个人愿意为你付出他的一切,

当然,只要他有...

有人说,暗恋也是一场自导自演的独角戏,

或许那些模糊的回忆才是最让人刻骨铭心的吧,

虽然故事的结尾总是令人遗憾和惋惜,也让我们知道在这个世界上并不是...

　　天长地久不知道有或没有,浪漫的故事总是被世人传诵得太多,而我,也想为你写下温情的这一个.

　　因为二十年前的漂洋过海,还是小女孩的你便背负了行囊开始了漂泊,在一个陌生人的城市,独自静静的承受起了孤单还有寂寞,只有陪伴你的眼泪,成为你唯一的安慰.庆幸的,因为你的勇敢还有坚强,洗刷了所有的不愉快,也终于融合成为大家的一员,学会了忍耐,感激,还有责任.你就像一个破土而出的新芽,没有什么能够阻拦你美丽的成长,也便是在这样的改变中,你经历了人生的第一次心跳,那种期望遇见却又躲避的...

　　彻日的放晴,艳阳高照,没有一点淅沥烦人的细雨,但是我一样膨胀不起软绵绵的心胸,我不知道怎么了,我很讨厌北京的地铁,每日的来往,即便愉悦的心情,即便怒放的激动,全都荡然无存,只是晓得躲在一个可以依靠的角落,心从明媚到灰,无神的双眼透过玻璃看着外面的世界,无论左右上下,都是一种太阳落山的疲惫,每一个人都与我没有关系,各自说笑,也不过是到站下车,行同陌路.在我眼里它就是像一个万恶的变温箱,深吸一口踏步进去,直接热情降到冷却,让我唯一的感觉是便是孤独.

　　可就算孤独,我也一样...

　　我睁开双眼的时候,天色依然还是暗淡,每次这样的醒来都会带有一种期待的将头扭转向摆在一旁的永远不会关机的电话,看看上面是否会闪烁起短信提示的红灯.有时候我会这样有点自做多情的幻想,幻想着会不会有人也像我一样半夜忽然醒来,因为对我的思念或者是害怕这夜里的孤单而发来信息,那是多么简单但是又朴实的浪漫啊!真遗憾自己怎么不是一个设计风花雪月的编剧,或许在我闷骚的笔下也能写出许多惹人心扉的爱情故事,灌以多愁善感的爱恨情仇,去完美诠释心有灵犀的眼神回眸.我想,可能生活就应该是这个样子吧,因为有了想象,才会越发...

　　彼此安慰的时候,那是一种很有默契的依偎,安静的不止是周遭弥漫的空气,还有两个浮动,紧张又略带羞涩的内心.我喜欢歌词里面描述的那样,温柔的让你贴靠在我自认为强健而有力的右肩,我希望它能够传达出去我所想要表达的热情还有温馨,也想让你得到那一丝忙碌繁华中的难得的倾心和慰藉.你不曾会知道,在你不经意间,我也很自私的,能够去感受你从左边心房所渗透过来的心跳.在这最近的距离,跟随着起伏的呼吸,微弱的脉搏在此刻也显得那样的具备穿透力将我静静的共鸣起来.看着已经沉浸的你的容颜,于是我也悄悄的闭上眼睛,幻想面前是...

　　逐渐的,我也开始意识到自己言语上羞涩的表达,但是如果不是这科技糜烂人情散漫的时代,或许我更加的愿意安静的趴在桌子前面,以纸笔一字一句的写下心中荡漾的随想.可能有一天,当生命中过往的路人厌烦了快节奏的都市生活,也厌倦了没有修饰的裸露独白,悄悄的,没准,所有人也都会爱上这种寂静无声的流露与传达,更或者也会感动于视觉上柔情的震撼.于是,也就有可能更加的明白,这似乎有点与众不同的,我.

　　我是一个习惯了孤单的陌生人,我喜欢悲情的音乐,我愿意让自己有种呼之欲出,泪如雨下的冲动....

　　黑暗的夜,我走在宽敞的马路上,偏偏路中雨后的一潭水坑被我踩中,要不是天生丽智差点就摔了个人仰马翻,我看着脚上的匡威,被泥巴裹得像盖了被子一样,还能感受到来自脚心的丝丝凉意,真不知道我在踩下去的前一秒中脑袋里面想了点什么!不过,倒是为我这个不普通的一天,着实增添了"浓墨重彩"的一笔,可我想说,其实我很懒,航少真不想去刷鞋.妹儿啊,你说这是为什么呢?

　　可话说回来,我还是很高兴的度过了自己25岁的生日,虽然有点孤单.从零点的那一刻开始,我终于有种成品的感觉了.曾经我真的以为...

　　如果你是一颗种子,也许你会渴望听说春天,无论你在漫长的隆冬经历了怎样的冰封和雪雨,沉静过后必定会是势如破竹的迸发.难道这个时候你还会认为自己意志消沉到足以改变整个春天的热情么?抱歉,我想你能够改变的,似乎只有自己,就算是被动的等待,等待被新生的感染.可是你知道吗,你会发现自己,其实慢慢地也已经喜欢上,喜欢上这快要到来的初春.因为和上一个值得回忆的春天一样,这里除了温暖的阳光,它也有风,有雨,有彩虹.

　　这就是我看见窗外小芽,突然萌发的意念.

...

　　有一个漂洋过海的姑娘,背起了她寻找幸福的行囊,安静地走在追逐阳光的田园小径之上,直到有一天,心灵的房门被人轻轻地敲开.她的脸上始终拖挂着灿烂的笑容,让人不禁的产生喜爱和怜悯,以至于吝啬的上帝也不失时机的想要额外派送一个充满鲜花的春天.然后慢慢地..她开始放慢了幸福道路上的脚步,她知道感谢亲人给予的支持,她学会珍惜爱人给予的关怀,她也开始懂得沉浸并且享受这周遭到来的一切.她累了,我能够想象得到她为此付出的努力,也能够体会她欢声笑语背后的辛酸,我想也许会有这样一幕发生:当她面对电脑愉悦聊天的时候,却没有发...

　　终于翻到了日历上一年前细心勾画了小红圈圈的一页,我发现我开始关注四月,不仅仅因为它是春天,是阳光,温暖,灿烂的开始,更因为它包含了一个值得让人怀念的借口.我知道一个想要成功的人应该是往前而望的,但是不幸,我却是一个喜欢不停回眸的无名小卒,因为我总以为在最初的地方,会有一个原来的我在那里,像是一个坐标,停留在那儿,随时可以去找寻记忆.但是慢慢的我发现,其实也只是"以为"而已.

　　如果不是翻开像册里最底层珍藏得有点泛黄的相片,可能要我回忆起你美丽的容颜都会感到有一点吃力....

　　＂争取可能事情的勇气;放弃不可能事情的胸襟;区分这两种事情的智慧!＂

　　一个人,具备第一种能力不难.几乎所有人年少时都有过争强好胜的经历,即便是一件小事,都希望自己比别人做得更好,起码希望自己能够做到同伴可以做到的程度.这样的心态是好的,能够激起斗志,让我们远离颓废,积极向前.时届青年,往往对生活就会有一定的期许,为自己定下些目标,为了目标的实现,不停的学习、奋斗.虽然最终目标也许可以实现,也许不能,但是我们努力过,这就够了.因为这个过程中有成长、有收获.
...

　　

　　我从来没有想过用文字来描述自己的生活是如此的艰难,我感觉找不到任何确切的词语可以用来叙述,来叙述这没有色彩和波澜的颓废.我尤其害怕去思索这一段时间所走过的道路,因为我突然发现在脑海里根本搜索不到任何相关的记忆,我不知道自己做了什么,当我还在犹豫着计划明天的时候,我发现一个礼拜的时间其实已经悄然的逝去,这种感觉让我感到害怕,可越是害怕,我越是把自己禁锢在有限的空间里.每每面对镜子中无精打采的自己,好似熟悉,又好似陌生,只感觉有一点认不清楚我自己.
　　不记...

　　早上睡眼朦胧的坐在马桶上解大,站起来准备冲水的时候我犹豫的有点遐想,眼看里面黄黄一坨的东西要是弄出个型没准还挺像粽子的!哈哈..我真的觉得自己太有才了,于是含笑中把马桶冲了冲,有点暗爽,神经有点短路.

　　继去年端午之后又在廊坊混吃等死的活了半天,一贯的政策就是除了喝死,还是喝死,结果不负众望,我果然战死,每餐上千毫升的啤酒,我的娘啊,搞得今天坐长途汽车回来晕沉沉的斜个脑袋就睡了,睡是睡了,睁开眼睛的时候就意识到错了,嘴角还留有口水残余,脑袋斜在临座的姑娘肩上,结果阿妹...

　　听说曾经有四个坏蛋,不约而同的走在破坏社会主义的道路之上,于是被人民所唾弃,被政府所通缉,结果他们开始了覆灭;听说曾经有一场惨烈轰动的文化战争,我不清楚它的过程甚至由来,只是依稀了解它是一代伟人的错误的认识带来的动荡,所以,最后也由伟大的人去将它平息;我还听说,曾经有一个风靡的词语叫做改革开放,对世界万物取其精华的同时,也开门接收了糟粕.当然,所有的这一切听起来貌似都与我没有任何的关系,巧合的只是在它们都发生之后不久,呱呱坠地的我,也一同进入了这样一个充满改变的时代.捌零年代?是的,没错,我是8...

“小鱼..”　

　　曾几何时,未曾精心的播洒下”花儿”的种子,它便在岁月与缘分中孕育,在不知与不觉中滋生,好似微风浮过面颊,温柔伴随着无尘!只是在两个人的心间,开始莫名的发生着变化..从相识,到相知,却始终没有相恋.默默也无闻,让人踌躇,这是感情?还是友谊?直到有一天,经历过孕育,经历过滋生的种子不再像从前的默默..在寂寞的季节因为美丽而让它爆发,爆发在两个人的小小世界里,却没有单独的属于过谁,花儿开始艳丽!心情..也开始美丽...

往事穿越无暇的时空
　　潮水般触不急防的将我淹没
　我们的相遇直至错过
　　　只缘于命运的捉弄
那个不曾讲演便已完结的现实童话
　在岁月的叹息中寂寞转身
　　只留下一抹静默的背影
　..却然你朦胧中显现的微笑
　　依然在回忆里最美的荡漾….

　　当你投入的看完上面的文字,一遍又再一遍,心中不禁的产生一股冲动,甚至思考,那是怎样的一个共鸣,即言之不语,又意之不会.虽然只是无聊的我打着...

　　我记得以前看书的时候总说他是山,巍岸而且可靠,是一种坚强高大的期望;然后莫名的,就在幼小的内心深处树立起了他英雄的形象和榜样.直到今天,我才慢慢的发现,其实爱戴的他,也不过是万千人群中普普通通的一个,他生病的时候一样的脆弱需要人照料,他也一样会上了年纪而不得不把着扶手一步步的爬上楼梯.而且昨天,当我踏过机场安检回头的时候,偶然地看见他隐藏在过客的背后,在取下嘴中香烟的同时,悄悄的揉搓起了眼睛.

　　长久以来,他不像母亲,从来不会把思念和担心挂在嘴边,也不会把惆怅荡漾的情...

　　我抱着电脑钻进了被窝,努力的想马上闭上眼睛睡觉,但是我总觉得心里面还在乱七八糟的想些什么.说实在的,我自己都不晓得在折腾点什么,没有内容,但是又不停止.我好困,我好想一觉睡上四五天,真的.

　　掰手指算算今天是我回来的第七天了,我熟悉的东西还摆在跟去年一模一样的地方,虽然偶尔会有一点灰尘,显得安静和孤独;还有一些很久都没有谋面的亲人以及朋友们,当我面对他(她)们的时候,我没有感觉到一丝一毫的荡漾跟激动,我就觉得似乎每天都在相见一样,但也或许是我内心底里根本就觉得没有所谓...

　　寂寞的道路走了千百几遍,慢慢的搜寻出我生活熟悉的点点.我从日走到夜,心从明媚到灰,我不无默契的每天重复着脚下的轨迹,安静的白纸上面清清楚楚的呈现出笔直的一道黑,是黑得有一点发亮,而且狭小,可那就是我漂泊在外的日子.很高兴我能留下记录了点什么,不过待我踏寻来去,最后实在也说不出来它究竟是什么,没有目的,只是盲目的反复,我心底里是多么渴望它能够有一些色彩斑斓的节外生枝,但结果,我胆小的退缩让自己残存希望的又失望了.

　　就这样居然都还会有人不时的来羡慕我,以为我洒脱和自由,...

　　我自己都记不清楚在英孚的课堂上到底讨论过多少次有关于"梦想","追求"和"工作"的话题.流水一样的聊友一批一批的在不停的变换,但有一样不变的,是我一如既往的答案.

　　我接受别人叫我小男人,因为我没有远大的志向,那些西装革履,香车美女,派头十足的画面偶尔也只是在似睡非睡之后灵光般的闪现.作为理想主义下,现实主义中的受害者,对此,我把它归结于不切实际的连续剧情所产生的不良但却情有可原的思想斗争问题.而长久以往,我一直...

　　很庆幸我孤独的小屋里面有一扇足以令我沉醉的壁窗,虽然上面遍布了灰尘,可以显得它的岁月和沧桑,但是任何情况下都不妨碍我观察外面来往的人群,以及他们各异的神情.所以我拒绝了房东为之添加帘席的建议,因为萎靡的我需要阳光,因为定格的我希望每天早上醒来侧身便能看到车水的马龙,因为这样可以让我自己感觉到我是那么真实的存在.

　　我从来不认为我自己悲观,但是我确实享受夜晚漆黑给我带来的痛快,让我感觉安静并且可靠.而且慢慢地,让我喜欢上窗外微弱的一盏路灯,在黑暗里面它算是一种不和群体的另类...